千帆云

标题: 写了一万多字，说说我是如何被渣男毁掉一生的... [打印本页]

作者: sunshine 时间: 2019-4-11 09:23
标题: 写了一万多字，说说我是如何被渣男毁掉一生的...
以下很长很长，感谢你耐心看完。
其实，我挺信命的，但是我一直以来都不服命。
我一直觉得，只要我努力，未来就会变得很美好。我一直勤勤恳恳，善良虔诚，努力生活，积极乐观，阳光向上。
殊不知我的命很苦这点，真的没办法抗衡。我还是遭遇了人生中最大的灾难，遇到渣男真的会毁其一生，甚至是致命的。
有的事情，真的要亲自经历过，才知道重要性。真的要亲自经历过，才知道错误，真的要亲自经历过，才知道悔悟。真的要亲自经历过，才会成长。
其实这几个月以来，我已经从想不通到突然又想通到，然后某刻又想不通又突然想通的状态走出来了，只是昨天渣男的后妈突然给我发的信息让我气得又想不通，气得整个下午都在发抖，现在都还没平缓下来，或许我还没有达到那种不管他们怎样，我都不生气的地步吧，时间是个好东西，以后可能我会学会。以下是聊天记录，看完大概会明白很多东西。

渣男演技很高明，骗术也很高明，又懂得怎么去骗得女孩的芳心。而且他好像很懂我，知道我会对怎样的男生动心，我怀疑他去研究过这些骗术和心理术吧。我其实是不轻易对人动心的那种，但是我是那种很容易感动，又很容易同情别人可怜别人的人。而且我心软，或者说我确实是真傻吧。虽然他一直用极端的事情追求我，比如站在我家楼下等我一晚上。但是后来他却很轻而易举的把我轻而易举的就骗到了手，就因为当时他的一些事情触动了我，让我觉得他很善良，也很可怜，很心疼他，所以当时就答应了。但是其实当时我有很多追求者，不管高的矮的丑的帅的富的穷的，都有，因为我那时候身材很好，虽然可能不是很漂亮的那种，但也算是男生都喜欢的长相。而且我性格好，爱学习努力上进，也是很会持家过日子的那种女人。就是这样的条件下，我也不知道我是哪根筋不对，还是脑子进水了，竟然就选择了他，一个我身边最差最差最渣最渣的骗子！我到现在也没明白当时是哪里短路了，还爱上了他！不知道他现在又骗了多少个女的，反正在我之前他就已经骗了一个，不过这个我是后面才知道的，也是后来才知道，他那时候让我觉得他很善良的事情，都是他的伪装，是他故意设计的。而我在他的指引下，一步一步跳进这个坑，最后越陷越深，再也爬不出来。而他所谓的单亲家庭，让我心疼他的点，会让我以后的人生更加黑暗！无穷无尽，看不到希望。
从我答应做他女朋友起，我开始了自毁人生的道路，并且越走越黑，越走越远，远到回头已经来不及，黑到最后啥也看不清，整个人已经被他完全操控了。
我跟他在一起不到一个星期，渣男骗我给他招人，当时他说的是在一个公司做高管，现在要扩大团队，想让我给他招人，不知道他说的真的假的。当时我就觉得很奇怪，一个正规的公司没有人事部吗？需要自己招人，然后他跟我说的是，公司人事部的只招管理层，不招员工，招进来的管理层都是自己找人组成团队，然后我就答应了。当时我是真的哪根筋不对，非常相信他，然后我就每天早起贪黑的给他在网上招人，自己打电话邀约，自己接电话当前台，又自己去跟那些面试者沟通，一个星期大概招了6、7个人。他不满足，开始暴露自己的恶，他说我没头脑，笨，不会招人什么的，我当时真的没有意识到别的东西，他又没有给我工资，又不是我的上属，我吃的穿的用的没有花他一分钱（我这个人是比较独立的，即使谈恋爱，我也从来不花男朋友一分钱，去外面吃饭都是你掏一餐，我付一顿那种。）我凭什么给你招人？虽然当时我刚好没有上班，准备自己创业，但是我的时间为什么给你利用？而且我帮你招到人你应该感激我，还不满足来酸我？但是我当时没有意识到，我是真的傻，我当时就那么听他的话，我还真的就像是被上属批评一样，低头不说话，还愧疚，觉得自己可能真的要努力，可能这个时候开始，我就已经被他下了迷药一样，变成一个完完全全的傻子了吧。
后来没多久他就跟我说他要自己开公司，当时我本来就是准备自己创业的，他软磨硬泡的叫我跟他一起做，一起开公司，说他这个公司开起来多么多么赚钱，他有多么多的资源客户，他能力又有多么多么的强，我当时真的真的很相信，很听话，我也不知道为什么，我觉得可能是爱，当时我真的爱上他了？？
从这时候开始，他就开始从骗色到骗钱了，他当时因为还在上班，就借口辞职需要时间，交接需要时间，抽不出时间。所以前期公司从租写字楼到装修到办营业执照到公司前期招员工等等一大堆事情都是我在弄，关键那时候每天拼死累活的，还得不到他一句好话，老是这里不满意，那里不满意，我竟然也没有反驳，没有任何怨言，我就真的把他当做我的上属一样，他说什么我就努力去改正，努力去迎合。我觉得两个人要包容，所以当时不管他说什么，我都没有去生气，反而会去找自己的原因。
那时候从租写字楼开始，所有资金都是我出的，房租58同城招聘会员，办营业执照，装修推广等等都是我出的，因为是我在弄，而他当时的借口就是在忙，叫我先出，过几天给我。我当时没有想那么多，没有考虑那么多，我本身之前就是准备创业的，所以我就把这个公司当做是自己创业在做了，而且我觉得他是我男朋友，这些没有关系，就算我出点资金也是应该，反正我也要投资，也是两个人一起开的公司，我不知道自己怎么就那么傻，那么蠢，真的好蠢。
公司开起来以后，他说他辞职了，然后过来公司做老板了，怎么做老板呢？就是偶尔过来给员工开会，做点介绍培训之类的，然后员工自己出去跑业务。当时公司为了控制前期投资，就没有请其他员工，公司只请了业务员，那么其他的职位，比如文员，财务，人事，员工培训等，所有的应该要做的工作，都是由我全包了，我每天好忙好累，但是我却没有一点怨言，我觉得前期创业就是这样的，辛苦点也没事。但是他呢？他就每天早上睡到12点，过来公司等我做饭，对的，我忙完所有工作，还要给他做饭，（当时在公司有个小厨房，我中午都是自己做饭）他吃完饭，就坐在经理办公室打游戏，真的就是打游戏！从吃完中午饭，打到晚上业务员从市场回来，偶尔给他们总结总结，然后就到晚上我做饭吃完饭下班！我说了他几次，他不听，说什么你见过哪个老板一早就来公司的？都是下午过来看看就可以了啊，而打游戏呢？说没有什么事情啊，我把事情都做完了啊，他不用做什么了，还顺便献殷勤夸夸我很能干什么的。我当时也气，但是没办法，公司开都开起来了，钱都是我自己投的，不可能不管啊，而且我当时叫他还钱，他说过段时间吧，我又相信了，他又说下个月啊几月份啊有个大客户啊，到时候赚到钱了他再还我啊什么的，我当时就郁闷了，你自己的钱呢？但是我只是郁闷，没有想那么多，我是真的蠢，真的。我当时又不动脑子，一心又钻进去出不来了，我特别相信他的话，或者说我真的不去跟他计较任何东西。在我说了他很多次他不听后，我就不再管他了，他睡他的大觉，打他的游戏，所有事情我全部自己一个人搞定，我也没空再去跟他吵架。
后来，他又说哪里有个项目，需要投资，他又去哪里出差，要多少资金，等等，前前后后一共骗了我30万左右。而他在公司，除了每天睡大觉十一二点才过来，就是打游戏玩手机，我到最后都还是相信他说的每句话，我到底是哪根筋不对，我自己都不清楚，我到底是为什么被他洗脑成这个样子，我也不清楚，他每天的花言巧语，每天的满口谎言，每天的大话连篇，我竟然都相信了。
到后来，他的衣食住行，大到生活费房租，小到坐公交买瓶水的钱，各种充值游戏的钱，等等等等，全是我出的，你要问我脑子是不是进水，你要问我怎么世界上还有我这么蠢的人，我也回答不上来，真的。我答不上来，我就好像中了邪一样，被他施了魔法，下了迷药一样，全由他操控着，任由他摆布。
他还没好脸色给我看，而且和他在一起后，我就没有自我了，他逼出我的微信密码，手机密码，QQ密码，把我的通讯录好友全部删除，不让我和任何人来往，除了公司，不让我单独去任何地方，我不能出去看电影，不能出去旅游，不能出去运动，不能出去看书，不能出去逛街，不能出去约朋友。他每天拿我手机翻看我的记录，每天查我手机，每天掌控着我，乐此不疲。不让我交朋友，不让我穿任何稍微有一点点露肉的衣服，包括短裤和背心，不让我接触男性（除了公司员工，并且这里有一个插曲，就是有次有个公司员工对我发了一些暧昧的信息，其实不是暧昧，就是发了一些什么我很漂亮很能干的话，他就把那个员工以及那个员工所有关系好的员工都开除了，还骂我，勾引员工，骂我出轨，骂我给他戴绿帽子，从那时候，我就应该看出他这个人真的是有毛病的那种，而且心理极其变态扭曲，行为极端，性格暴躁，渣男成瘾）但是我不知道为什么当时没有意识到，我没有，或者我意识到了，但是我不知道怎么中邪了，真的中邪了，我还觉得我不对，我真的就觉得他说的真的一样。我从此不和任何人来往，不穿任何暴露的衣服，哪怕其实不是很暴露的衣服也不敢穿，真的是不敢穿，我那么爱美的人，那么爱打扮的人，那么自信的人，那么受欢迎的人啊。从此我再也没有任何自我了，再也没有任何朋友。
后来又发生了很多很多事情，让我有点清醒了，我决定和他分手，他可能察觉到了，所以这个时候，他就开始布下一道局，怎样才能让我真正的摆脱不了他，他成功了，我怀孕了。
在我不知道的情况下，他让我怀孕了，他趁我不注意拿掉了T。他是有所准备让我怀孕的。但是就那次后我竟然真的怀孕了，他又骗到我怀孕了，他从删除我的通讯录好友，不让我和任何人来往开始，就在计划怎么彻底控制我，让我这辈子都无法逃脱他的掌心。我知道怀孕后整个人都懵了，因为我是头一次怀孕，我那么喜欢小孩子，何况是自己的孩子。我舍不得打掉，真的舍不得，而且我以前一直觉得那些打胎的不负责任，那是罪恶。我一直告诉我自己绝对不能意外怀孕，绝对不能打胎，但是我自己却怀孕了。我确实是下不了那个狠心打掉孩子的，虽然现在打胎真的太普遍了，我身边有很多女孩子都打了好几个的，但是我做不到。我当时完全没有考虑到小孩子生下来的后果，真的完全没有去考虑后果，我一股脑的想的是打胎多么的罪过，多么的恶。
我自以为是的认为自己是个心善虔诚的人，但是我没有意识到，其实这样的所谓的善才是最大的恶，才是最大的不负责！当时我真的就没有想到，我太幼稚太天真太蠢太笨了！而且他又一再的跪在我面前，求我留下孩子，求我不要打掉，我心太软了，我也舍不得，他说他会改，会对我们好，我相信了，我那时候可能对他还有感情，还有爱，还有真的就像中邪了一样，他不管做得再怎么样，我还是一如既往的原谅他，相信他。我留下了孩子，我决定不打掉，我还是选择和他在一起，我以为有了孩子他会改，他会变好的吧。可事实不是这样的，真的不是，真的不是。我错的太离谱了他好了一段时间后，又一如既往的打游戏，不管公司，满口谎言，信口雌黄，吹牛大王。可是我都选择了原谅，好像我从决定留下孩子开始，就已经选择了无条件付出，无条件相信他，以孩子之名。
我大着肚子，还是每天起早贪黑去管理公司，每天做饭做家务，自己去医院体检，自己去买药。因为怀孕恶心，吃不下又饿，不停的吐，晚上整夜睡不着，又好像什么东西进了身，怀孕后很害怕鬼，怕黑，怕夜晚，经常做恶梦被吓醒。很难受，但是他都没有心疼过我，关心过我，照顾过我。
我的肚子一天天大起来，走路都很吃力困难了，而且怀孕真的是很难受痛苦的一件事，肚子里装着个这么大的孩子，真的很辛苦。吃不好，每天睡觉也睡不好，翻来覆去，怎么都不舒服。但是他从来不管我，从来都是只顾自己，永远只会睡大觉，打游戏，撒谎，吹牛。我肚子大起来后，公司也没人管，员工都走的差不多了，公司接连亏损，我的钱也被他败光了，他开始动念头，用我的身份贷款，我是后来才知道的，在欠了很多钱，追债公司打来电话，我才知道。而且他自己跟我在一起之前，也贷了十几万，这些都是我跟他分开后才知道的。
前前后后，他用我的身份陆续贷款50万，还把我自己之前的钱败得精光，我真的后来才知道，我被他骗的一无所有，还欠债几十万。这里肯定很多人会问我，为什么不经过我，他就能用我的身份贷款，其实我也不是很清楚，好像很多那些黑公司小贷公司，为了赚钱的，可以直接用手机验证码和身份证照片或身份证号码就在网上申请贷款，他把我的身份证号码背的滚瓜烂熟，我所有银行卡信用卡密码他也知道，他还拿我的信用卡套现，刷很多钱出来，而且他知道怎么去操作，怎么能下款，估计他就是研究这些来骗了很多人吧，反正我就这样被他一步一步的骗了，而且我肯定是最傻最蠢的那个，被他骗的最惨的那个。
后来公司倒闭了，我肚子也大起来，我们就一起回他老家，我真的以前太天真太傻了。我以前没见过他家长，因为我们都在外地工作，回了他老家，我才知道，有什么样的儿子，就有什么样的父亲，就有什么样的家庭。真的，很奇葩的事情太多，他们家是我见过最恶心最人渣的一家人，包括他的那些亲戚，什么姑姑之类的，真的，毫不夸张，我真的从来没有遇到这么恶心这么奇葩这么人渣的一大家族，让我大开眼界，懂得了那句，林子大了，什么鸟都有的意义。
我知道你们肯定会说，既然孩子都有了，为什么不早点见家长，还是那句话，因为我傻我蠢，我中邪了，很多人肯定会觉得我就是蠢，还拿中邪当借口，我承认我是真的蠢吧。我之前决定留下孩子的时候，就跟他提过回家见家长，但是他以各种理由借口把我忽悠过去了，什么孩子前期不能坐飞机，会流产，中期我买了票，他偷偷退了说飞机取消了，又是什么公司有什么项目啦等等等等各种鬼话，我都相信了，真的相信了。那时候我每次他惹我生气，我就以孩子之名原谅了他，也以不要动了胎气，对孩子不好让自己不发火。
知道我们走投无路了，公司亏损严重倒闭了，他终于带我回家了，我才知道他们那一大家子是一家子什么货色。很多很多让人气得吐血的事情，我都不想再提，因为提起来我真的会吐血，不是开玩笑的。（公司这个事情还有个插曲，就是他跟他家里吹牛逼，什么自己在外面开了个公司，年收入上百万，买了豪车什么的各种牛逼的话，都是后面从他后妈口中得知，我？？？？？？？？？？？？？？？？？？他真的是个满嘴就只会跑火车，吹牛的人，这样的人我却相信的不得了，我确实是脑袋被门挤了吧）
回到他家后，我们跟他家父母一起去了一趟我家（这里说下，他妈在他几个月大的时候就跑了，现在的妈是后妈，反正一路货色吧，不是一家人不进一家门，不过我是后来从他后妈口中得知他亲妈是被他家逼跑的，估计也是同样被逼到绝路才会跑的吧，这样的一家人，谁不跑呢？之前渣男还跟我说他妈是因为进了邪教，被邪教骗跑了，这样的鬼话我也相信了，我当时还同情他，觉得他可怜，又心善啊，又成熟啊，所以才答应做他女朋友的，没人治得了我吧）
来了我家，你知道他们怎么谈的婚事吗？要我家出几万的嫁妆，他们家一分彩礼不出，而且车队还要我们自己找，不过来接亲，我们娘家人自己送过去，连油费都舍不得出，我家气的半死。然后我妈我姐他们就强烈要我打掉孩子，不能再跟他们有任何来往，所有人都劝我，我姐哭着求我，不要跟着他。你们肯定会骂我吧，我没听，我中邪了，我当时被那个渣男下迷药了，他以死相逼，求我留下孩子，求我跟他走，求我跟他结婚，我倒不是心疼他，我心疼孩子，我怀孕后，真的每天都哭，每天都哭，但是我现在小孩都7个月了，肚子那么大，孩子每天都动，我能感受到他，我更是下不了手，我真的那时候宁愿自己死，也不愿意看到自己孩子被引产出来活活弄死，我心疼，我舍不得，我真的哭得要死了，我最后背弃了所有人，所有关心我的人，跟着渣男去了他家，去过暗无天日的生活去了。
我现在依然记得，那晚，我姐蹲在我床边，泣不成声，对我说：我们不管怎么劝你，你都不听，我们真的是没有办法了。我恨不得把你打晕，直接拖上手术台，但是没用，你不想打，医生也不可能给你打，而且这么大了，必须引产，你反抗，万一大出血，我们后悔一辈子也来不及。但是我知道，我明天放你走了，我也会后悔一辈子的，我真的从小到大，从来没有这么难受过，从来没有这么伤心过。你明天就跟着那个男的走吧，我们不想看到他，也不想看到你肚子里的孩子，我知道你以后肯定也会后悔，但是现在你已经被那个男的下了迷药，你钻进去出不来，你看不清，我们劝不住你，我们只能眼睁睁看着你走向一条不归路，我只希望你以后不管遇到什么事情，多么绝望无助，都不要自杀，都要保护好自己，都要珍惜仅有一次的生命。我们没有能力，给不了你任何，我们只希望你能平安活着，如果哪天你想逃出来，逃不出来，你一定要打电话给我们，让我们去救你。那晚我姐哭了好久，我也跟着她哭了好久，我知道，我对不起她们，对不起爸妈，对不起所有人。但是我当时只是一心想着保住这个孩子，所以我抛弃了亲情，我背弃家人，义无反顾的跟着他去到了他家。
去到他家，我真的受尽了苦头，他们逼着我去拿结婚证，不给我饭吃，给我吃剩饭，一个月30天见不到一餐肉，还是在我怀孕的情况下。还有很多很多恶毒的事情，我受了多少委屈，我自己都数不过来。我记得元旦那天，举国欢庆，我站在窗台，看着外面的烟花，看着那些小孩子的笑脸，泪止不住的往下流，渣男跑过来看我在哭，骂我不识抬举，新年在他家哭丧，晦气！他们全家人都欺负我不说，渣男还老是把我气得吐血，真的是吐血那种，也有可能是牙齿出血吧。渣男只要有什么事情求我的时候那个态度像条狗，下跪道歉恨不得给我磕头，但是一旦得埕了，他就态度八十大转，对我又骂又恶毒。后来举行婚礼，我不知道那个叫什么婚礼，反正我觉得应该叫闹剧，而且场面之搞笑，搞笑到我觉得丢脸，甚至不想出面，就在农村，摆了几张桌子，几张板凳，然后唱了两首歌？反正我是觉得丢脸极了，但是我那时候想，没事，反正我也没所谓，婚礼都是形式，穷有穷的过，一切都是为了孩子。没有彩礼，没有婚礼，没有婚纱照，没有戒指，没有任何东西，只是他家恶心的亲戚吃了一餐饭，还让我恶心的叫了他爸妈一生爸妈，我当时真的叫不出口，但是还是拼命忍着叫了，散场后，我吐了，真的是那种恶心到吐了。但是我想着，为了孩子，忍了吧。
婚礼第二天，他大姑跑过来找我要钱？？我当时就懵了，我结婚，你还找我要钱？我真的一脸茫然，然后渣男过来解释说，因为昨天我们结婚，大姑女儿给我们当了伴娘，所以我们要给他红包，大姑因为昨天我们没有给红包还生气呢，快道歉！！？？哈哈，我当时很想笑，但是我想着她是长辈，所以我不想跟她顶撞，我当时就拉着渣男去了房间，跟他说也太搞笑了，我们结婚不给礼就算了，还要我给钱？（对了，结婚的份子钱全被他后妈私吞给她小儿子存着娶哪家可怜的姑娘了）后来我还是给了她大姑100，对的，他们就是那种穷到100都很稀奇的一家族，他爸妈也是连10块钱也舍不得都眼红的人，反正没法形容了，具体恶心程度你们自行想象，这里要说明的是，我不是嘲笑穷人，而是说他们那家人那种恶心的样子，见钱眼开的嘴脸和一副让人讨厌的恶，心恶，真的。（对了，之前我去他家的时候，他大姑专门打电话叫我买好礼带回去送给他们，当时还真买了，后来见了面，又叫我给他爸买了手机，还给他后妈的儿子买了衣服，我很犯贱吧，人家都是上男方家收红包的，我是送上门还倒给钱的，我知道，是我自己把自己搞得这么低贱，因为我的性格太心软了，而且我是那种不想计较那么多，觉得多一事不如少一事的人，或者说我是真蠢的人）
浑浑噩噩的日子终于到生孩子了，反正从我怀孕，到生，到孩子出来的所有的一切费用，他们家没有出过一分钱，重要的是，在他家呆着，还要我出生活费呢。
我孩子出生后，渣男后妈从来没有管过我，我月子里被他们家和渣男气得差点跳楼，我是剖腹产，生完没有休息好，又累，伤口恢复得不好，整个月子都没有坐好，以至于伤口很疼很疼，也落下了很多月子病吧。每天孩子也是我自己一个人带，渣男从来不管我，不管孩子，还是一直打游戏睡大觉，跟我在一起后，他就没有上过班，一直瞒着我骗我，拿我的身份去贷款花钱，他谎言成性，满嘴火车，还每天把牛吹到天上，哪怕我在做饭期间，孩子在车里，没人看着，从车上摔下来，他也不会去看一眼，我真的很累很累，一天睡2个小时，又很困很困，但是只要孩子一哭，我又像打了鸡血一样，打起精神照顾孩子，喂奶，换尿不湿抱着哄等等。
我真的好累好累，又很痛很痛，心也很痛很痛，很累很累，每天都哭，眼睛都快哭瞎了，甚至被逼到发疯，被气得吐血，又整夜整夜失眠，多次想自杀，但是一看到孩子，又舍不得，觉得孩子多可怜，孩子没了我以后怎么办，我不知道我这一年是怎么过来的，我现在回头看，我真的佩服我自己，真的觉得自己很坚强，吃了很多苦，受了很多罪。
我真的只是为了孩子才让自己过成这样吗？我是怎么熬过这些日子的，我真的不知道。我是怎么一步一步就把自己逼到了这种地步。我曾经多么骄傲多么活泼多么开心的一个人，我曾经是家里人的骄傲，我成绩优秀，努力上进，漂亮乖巧，是家长老师眼中的乖乖女，经常家里聚会，都会听到那些亲戚对我的夸奖，我追求者众多，所有人都以为我能找到一个很好很好很优秀的人。哪知道我竟然会被一个渣男所骗，嫁给一个最差最差的人，他穷没关系，但是他渣，他没责任没担当，除了打游戏睡大觉撒谎吹牛，没有任何一点能力，无能还懒惰，我真的觉得世界上所有形容一个人很差劲的词语都可以用在他身上，他不配做人，更不配做父亲，他全家人都是那样，都是人渣，都不配做人。
我为了他付出了所有的一切，我失去了所有。我生了孩子后，身材走样，肚子一大道伤疤，肚子松弛，满身妊娠纹，我被那些亲戚嘲笑，我被别人骂傻逼活该，我被迫欠债几十万，我每天照顾孩子累得晕倒，我真的没办法去形容，想到我就难受。我一想到我孩子，我就更难受，我真的对不起他，是我害了他，我的自私，我的无能，我的天真，我的隐忍，我的懦弱，是我不考虑后果，把他带入这个世界，让他忍受这些痛苦，让他承受这个世界的黑暗与恶，让他那么可怜，我真的害了他，真的害了他，我真的不知道该怎么办，我想起来就哭，想起来就哭，但是我还是想不出办法，我没办法带他走，我欠债几十万，我养不活他，我也没办法丢弃它，我舍不得，我更不忍心，我好恨我自己。
感觉要把我受的委屈，和渣男以及他家对我的所作所为和所有的愤怒写完，要写好久好久，其实还有太多太多，跟了他三年，1095天，我每天都受了无数次委屈，无数次折磨，无数次哭泣。而且写到现在，我好像什么也写不出来了，我本来有很多很多话想说，本来有很多很多委屈想要倾述，但是我好像说不出来了，也不想再说了。
我真的好后悔，好后悔，我后悔但是没用，我真的想一切可以倒回，但是不行啊，人生不可以重来，我错了，我真的错了，我错了，我祈求上天能够放过我，放过我的孩子，我真的错了，我知道错了，我为什么会把自己活成了这样，我为什么会把自己逼到这个地步，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我真的错了。
可是我回不去了，我回不去了，我真的回不去了。如果没有遇到渣男，我的人生或许是最美好的，我的未来，我的前途，我的孩子，都是最美好最幸福的，但是我遇到了他，我告诉我自己，我活该，我活该，我活该，我活该，我自作自受，我犯贱，我该受罪，我自己选择的，我自己傻，我怎么那么傻，怎么那么傻，怎么那么傻，为什么我那么天真，为什么我那么蠢？
我一生善良虔诚，我乐于助人，我乐观积极，为什么好人没有好报，为什么善良的人都过得很悲惨，为什么坏人都活得那么好，为什么罪人都逍遥法外，为什么恶人都能一次二次去害人，为什么我的命这么苦，为什么我的孩子那么苦，为什么我要答应他，为什么我要相信他，为什么我要一次二次无数次原谅他，为什么我要怀孕，为什么我要生下孩子，为什么我要嫁给他，为什么我要跟他走，为什么，为什么，为什么？
我好痛苦，好痛苦，好痛苦，我好难受，好难受，好难受，我真的好难受，好难受，我真的不知道怎么活下去，怎么面对以后的生活，怎么把路走完，我的孩子，我该怎么办？我真的好后悔，好后悔，好后悔，我对不起你，对不起，对不起，对不起，真的对不起，我也对不起家人，对不起所有爱我的人，我更对不起我自己。
写到这里，我手在发抖，可能我太激动了吧。我知道，肯定很多人都在骂我傻，骂我蠢，骂我活该，我知道我该骂，我自己何尝不是反反复复骂我自己，我每天活在后悔中，活在痛苦里，活在悲伤里，活在心疼里，但是我还是得活着啊，生活得继续，路得走，人生得过，我还那么年轻，我还有那么多的日子，我还有孩子要照顾，还有爸妈要孝顺，还有姐姐们要感恩，还有爷爷奶奶要疼，我不坚强起来，他们怎么办？
所以后来我相通了，我得活下去，我得努力活下去，我得努力好好的活下去，我得努力好好的幸福的活下去，我还得让我的孩子以后好好的。我离开了那个地狱，我逃出来了，那个渣男像疯了一样，他说我跟别的男人跑了，他说我竟然敢给他戴绿帽子，他威胁我，他恐吓我，他说这辈子都不会让我好过，他说这辈子我别想逃过他的手掌心，他说抓到我要打断我的手脚，他说要我求生不得求死不能，他说要我这辈子最后悔的事就是离开他，他说会让我知道地狱是什么样的，他说的太多太多，我不想去考虑那么多了，他爱怎么样怎么样吧，我现在只想好好的把以后的日子过好。
我现在找了一份工作，我开始学习新的知识，我开始减肥，我开始锻炼，我开始养生，我开始护肤，我开始买新衣服，我开始交新朋友，我开始努力找回从前的自己。过年我回到家，我姐哭着对我说，妹妹，欢迎你回来，你还是那么漂亮的。我没哭，我虽然很想哭，但是我笑了，因为我知道，姐姐也为我高兴，我笑了，因为我知道，我以后的日子会变得越来愈好，我笑了，我知道，我解脱了，我笑了，我知道，以后我会加倍努力，我会加油，我会积极向上，我会慢慢的去让自己蜕变，我会变得更加美好，我不知道以后会不会幸福，但是我能做的，就是现在努力，努力工作，努力赚钱，努力变美，努力学习，努力让自己成为那个自信而又阳光，乐观开朗，笑得像个傻瓜的自己。
我还想对每个女孩子说，慧眼识人，知根知底。丢掉天真，丢弃愚善。不要心软，不要原谅，不要侥幸，不要同居。不要苦了自己害了孩子，为自己而活。听父母的话，听长辈的话，听盘观者的话，听自己内心最深处的话。远离渣男，及时止损。
最后祝大家幸福，也祝我自己幸福。

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