“都是为你好”，其实是一种亲情绑架！
每次晚上回婆家吃饭，饭桌上总是少不了红烧排骨，红烧肉，肉蒸鸡蛋，并且一边吃一边往儿子碗里夹：多吃点肉，工作辛苦，不吃肉可不行。
老公就说：“妈，体检大夫说了，我都高血脂了，让我少吃肉，少吃油腻的，再说这都晚上8点了，别给我夹了，不吃了”
婆婆立马会说：“不吃怎么行，缺营养的怎么办，别听大夫的，妈都是为你好。”
同样是吃饭的问题，我的两岁多的女儿也总是被姥姥、奶奶屁股后面追着喂饭，实在看不惯了，我会说，“孩子不愿意吃就算了，等她饿了自然会吃。”可老人会一致反驳说：“不吃怎么行，孩子正长个呢，我们这都是为孩子好。”
再给大家说一个我遇到的事。
今年年初，我面试了一个各方面资质、条件都非常优秀的男主播，他是河南人，刚大学毕业，对播音主持工作可以用酷爱，痴迷来形容。为了能够录用他，我甚至给台领导特别求情，说要用高薪把他留下。
可最终他还是没能入职，原因是他在老家的爸爸不同意孩子从事这行。当时我还特意给他的爸爸打了长途电话，说他的儿子在播音主持这方面多么的有天赋，稍加时日必定有大成就，可是他爸爸对我说：
“小姑娘你不懂，我这都是为了孩子好！我们都是过来人，在外面打拼太辛苦了，还是让他考个公务员，找个稳定轻松的工作，我们就放心了。”
后来我知道，这个男孩真的顺从了爸爸的安排，考了公务员，但是每天晚上就躲在自己的房间里配音，录节目。
除了我上面举的例子外，我特想知道，有哪个孩子没听父母说过“都是为你好”这句好？现在我们同样有了孩子为人父母了，又有谁没对孩子说过 “都是为你好”这句话呢？
小到孩子的吃饭、睡觉、行为习惯的养成，大到孩子的升学、就业、结婚、生子，“都为你好”这句父母常挂在嘴边的话，没想到却成了家庭教育中最大的谎言！
没错，“都是为你好”，是家庭教育中最大的谎言，是一种亲情绑架。
“都是为你好”，可你知道如何对我好吗？
看到这，肯定有些人会反驳说，“我都是为你好，你为什么还不领情呢？”
让我们仔细分析一下，当家长口口声声对孩子说“都是为你好”的时候，背后的潜台词是什么吧：
◆ 你还是个孩子，我吃的盐比你走过的桥都多，你要听我的，要服从。
◆ 爸爸妈妈是最爱你的，怎么会害你呢？不要怀疑，听话照做就行了。
从这两个潜台词里可以看出，这样的父母眼里，孩子永远是巨婴。很多父母在潜意识里还是认为孩子是自己的私有财产，他们毫无界限感。“都是为了你好”，已经变成了一种可怕的心理控制。所以，“我可以控制你，你必须要听我的。”
其实父母不知道的是，一句“我是为你好”，最大的问题，是剥夺了孩子的选择权。
我们从来不怀疑父母对孩子的爱，可是，你真的知道什么是爱，以及如何爱吗？
中国儿童少年基金会联合北京师范大学家庭教育研究中心近日发布了《2016年度中国亲子教育现状调查》报告。报告显示，约87%的家长承认自己有过焦虑情绪。而当前家庭教育中存在的教育过度、教育异化问题，都与这种焦虑有关。这些过度、异化的教育行为，很多时候恰恰是打着“都是为你好”的旗号出现的，而这又不知不觉中给孩子造成了多少伤害？
家长需要补上“爱”的教育这一课。
犯错误是孩子成长的机会，请勿剥夺！
很多家长认为，“都是为你好”正是在用父母积累下的经验教训帮助孩子少走弯路啊，怎么就不对了呢？
而你不觉得，“都是为你好”正是一种强迫的赠与式的爱吗？“都是为你好”的背后是有一种智商优越感以及阅历优越感的。殊不知，这种错位、扭曲的爱，不仅让家长感到焦虑不安，更会子女感到沉重无奈。
我们是人，不是神，应该让孩子努力成为一个可以自主选择的人，而不是一个从不犯错的人。
最近在看正面管教的相关书籍，其中有一部分就提到“如何对待错误，比是否犯了错误更加重要”。我们应该“欢迎错误，因为好的判断力来自于经验，而经验来自于糟糕的判断。”
书中还提到“疯狂的错误观”，就是为了避免犯错，避免被人发现，就去编造借口，而这不仅伤害自尊，也会让人消沉和沮丧，这时就很难学习和成长。
如果真的是为孩子好，就应该教会孩子把犯错误看成是从别人那获得宝贵帮助的机会，并让孩子自己承担责任。
都说“吃亏要趁早”，“吃亏是福”，是因为从不失败的孩子是可怕的。因为小的失败，避免了大的失败；表面的失败，避免了根本的失败。
从某种意义上说，从不失败的孩子一旦失败，走的不是弯路，而是绝路，因为他们从未学会从失败中调整的能力。
另外，从心理学上讲，“不能输”或者“输不起”容易使孩子养成偏执型人格，所以父母要让孩子明白，失败与挫折是人生的一部分，接纳并好好去体验即可。当我们锻炼孩子在困难和挫折面前不低头的坚强意志和性格时，你就会发现，孩子真的正在慢慢形成客观、宽容、忍耐及和谐的心态。这才是真正的“为你好啊”！
放手，允许孩子做自己！
我的不到三岁的孩子，已经有了很强的自我意识。
买东西的时候，她会说，“妈妈，这是我自己挑的，我要这个”；当姥姥说别乱扔东西，乖乖听话的时候，她会说“我就不！”当爸爸说“我要上班了，亲亲我说再见吧”，她会说“我才不呢！”
你瞧，孩子全方位的依赖父母，只在出生前两年。当你发现孩子能够顶嘴、说不、有自己的判断时，孩子的步伐已经以越来越快的速度奔向自己的世界。
孩子只是借助我们的身体来到这个世界，他们会逐渐离我们越来越远，最终要成为他们自己。而这个“完成自我”的过程，就是孩子的成长和蜕变。
做父母最好的做法就是，放手支持允许孩子做自己，而不是按照自己的标准“为孩子好”。
如果说“做自己”意味着去表达自己最深切的价值，意味着找寻和实践属于自己的意义，意味着真实的聆听自己的想法和情感，意味着去自我完成和自我实现，而这些表达和实践也许并不符合父母以及这个世界对我们的期待，那么这样的“做自己”到底是不是自私呢？
如果这样的“做自己”被定义为“自私”的话，我鼓励每个人都需要那么一段“叛逆”和“自私”，需要那么一段跟家长和这个社会所有期待的分离，来完成自己。
不妨把“都是为你好”换成“你快乐吗?”
允许孩子犯错误，允许孩子失败，允许孩子做自己，本质上就是给孩子自由，就是在教会孩子宽容。那些真正幸福快乐的孩子，不就是那些真正获得了自由的孩子吗？！
看到这有的家长可能又会问了，那你的意思是，家长就放任孩子别管了呗，任由孩子自我发展好了。孩子爱怎么着就怎么着，那还要家长干啥吃的呀？
家长要做的就是：用子女喜欢的方式去爱他们。孩子如同幼苗，有爱和理解，就会自然的成长。
请记住，做父母，傲慢容易，谦卑难得。如果把“我是为你好”，变成“你开心就好”，整个社会才真的进步了。
（图片来自：波兰插画师Emilia Dziubak）
发表于 2016-8-19 15:26:26
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